Кукла для битья
Все плохо. Но я справлюсь, у меня хватит сил это преодолеть. Я же супер сильная. И вообще фраза:«я справлюсь». Порядком въелась в кожу. Я пишу сюда, потому что никто не прочитает, а значит и не узнает. Потому что все равно и я не буду, говорит об этом. Не надо мне говорить, что у меня еще все нормально, а вот кто-то голодает, а вот у кого-то не будет тепла, а кто-то воюет. Не надо. В масштабе мое маленького мира и людей, которые мне окружают у меня все плохо. И главное рассказать об этом некому получится, потому что я не тот человек, который жалуется другим на свои проблемы. ( В блоки можно, его же все равно никто не читает) Я вообще не тот человек, который будет жаловаться просто констатирует факт. Хотя я люблю поныть из-за какой-то мелочи, но никогда из-за чего серьезного. И что сейчас, мне жалуется все, кроме семье и Лены. И я терплю и слушаю, и сочувствую, пытаюсь помочь даже. А меня засыпают своими проблема, перекладывая ответственность на меня за поступки других людей. Отвечать мне, а пофигизм других меня раздражает. Потому что какого черта вы не пытаетесь исправлять свои поступки. Потому что вы придурки и не видеть что вы не правы. Отвратительные люди. Мне за последний месяц столько плохого сделали. Меня так обидели. И не один человек. И не два раз, больше. Блин, что же я игрушка для битья. Почему на мне все срываются. Я же хороший человек, который искренне помочь пытается. И что в итоге? Меня бьют, провоцируют, издеваются, игнорируют. Почему всем так сложно понять, что мне нужна поддержка. Хоть какая-нибудь. Что бы мне не говорили, вот и у меня та же хрень происходит. Потому что если я говорю о чем-то плохом что со мной происходит это просто вершина айсберга, это просто я уже не могу сдерживать это в себе, потом что меня переполняет. И мне нужна поддержка, помочь, просто человеческое тепло. А я получаю ещё одну партию нытья.
Что у меня там внутри твориться? Ничего. Там внутри уже ничего не твориться. Потому что внутри там пепелище. А еще горка из пепла и крест с моим именем. А снаружи не лучше, потому что я ломаюсь, медленно так, истощаю себе, то что можно назвать здоровьем уходит от меня и я медленно, но верно прибываю к точки не возврата. Когда будет уже все поздно. Ещё немного и я сломаюсь.
И еще одно. Я одна. Абсолютно одна. У меня никого нет тут. Мне не с кем говорить. Мне не с кем общаться. Одна. Во всеем этом городе одна.
