Кто я?
Я думая у каждого бывают такие моменты в жизни. Нет, я не буду жаловаться. Просто мысли вслух, как обычно. Тяжело все время убеждать людей в том в чем они уверены. Особенно если это касаешься комплексов. Если твои друг считает себя толстым попробуй убеди его в обратном. Или если твои друг считает, что он никому не нужен, то как до него достучаться. Кричать «ты мне нужен», уже надоело и в это все равно мало кто верит. Ведь по сути слова ничего не значат, нет конечно значат, но не для меня. Мне не нужно обежать много или строить замки из воздуха. Нет, слова — это лишь набор звуков и только. Поступки другой разговор.
Я всегда хотела быть человеком, которого сложно было просчитать. Я не хочу что бы меня читали как открытую книгу. Мои действия и поступки должный быть непонятными для окружающих. Точнее мотивы этих действий непонятны для окружающих. Но это не всегда хорошо. Честно совсем плохо. Кто может сказать, что я за человек? Кто меня знает? Честно не думаю, что таких людей много, иногда мне кажется что таких людей нет. Так кто же я? По сути маленькая девочка с кучей комплексом и разбитых надежд. Комплексы у кого их нет, у меня это склонность к полноте, плохая кожа, мои зубы и еще волосы и родинки везде где только можно. Не так много, но и нет так мало. Почему я об это не говорю? Комплексы это не то о чем можно говорить. Это то что скрывают. Но я всегда считала, что не надо с этим бороться. Ну да, я не модель и что? Мне в этом теле удобно. Научиться принимать себя такой какая я есть, если это касается внешности. Поэтому несмотря на все мои недостатки, я не считаю из плохими, но и делать из них достоинство у меня не получиться. Мне нравиться моя внешность. Но это лишь оболочка, а что внутри сидит? Кто же я? И тут начинаешься самое интересное. Упрямая, неуверенная в себя, дружелюбная, милая девочка. Вот кто я. Это не плохо, это странно. Мои дрожащий руки и во все. По сути у меня есть причины быть неуверенной в себя. Вокруг меня в детстве слишком много сильных людей, которые всегда делали выбор за меня, не спрашиваю моего мнения. Даже сейчас мне иногда кажется, что у меня нет своего мнения. Меня как личности по сути не существует. Одно сплошное противоречие. Собранное из чужих слов, мнений и мыслей. Самой мне придумать что-то было бы сложно. И то что я полностью соткана из чье-то мнения, делает из меня такую дуру и по сути полное ничтожество. Но почему то я об этом молчу, может что бы не показывать собственную несостоятельность, а может потому что мне нормально с этим жить, а знать это остальным необязательно.
Почему я вообще тогда решила это написать. Я кажется совсем потеряла веру в себя. От слова до конца. Единственно, чем я могла похвастаться это написанием чего-либо: рассказы, фанфики, статье, письма. Я неплохо пишу, безграмотно, но неплохо. По крайней мере я так думала. Прошедшее время. А сейчас мне все больше и больше кажется что я бездарность и это никому не интересно. И не нужно, и не о чем. Это пожалуй очень больно, от слова до крови. И это заставляет чувствовать себя никем, пустым местом, ничтожеством. И нет самовнушение тут не поможет. Да и слишком долго я этим занималась. После того как я допишу рудбои я удалюсь с фикбука. Мне там не место. Да и не нужна я там. Вот и все, легче мне правда не стало. Но умирать теперь не так страшно и непонятно.
