Тебе же плохо. Я же вижу синяки под глазами. Ты не спала уже, какую ночь?   Тебя вообще на людей рядом с собой наплевать? Они, между прочим, волнуются, даже спрашивают что у тебя со здоровьем. А ты,  улыбаясь, жалуешься им на то, как тебе плохо. Неужели ты думаешь, что тебе кто-то верит.  Как вообще можно верить человеку, которого только что до полусмерти избили, а он говорит, что всё нормально и улыбается. Улыбается, так противно и настойчиво. А ты улыбаешься всегда именно так. И твоя улыбка кажется приклеенный и такой фальшивой, что тебе не хочется ни верить, ни смотреть на тебя.
 Мне иногда кажется, что ты аутистка. Глупо, может быть. Но мне, иногда так кажется, видь по другому твоё поведения я объяснить не могу.
Ну, вот скажи мне, зачем ты полезла в драку, двое парней между собой разбирались. Тебя туда, зачем понесло? Матерью Терезой себя хотело почувствовать? Получила? Сотрясение мозга  и неделя, как минимум в больнице. А что ты? Опять улыбаешься. Ты что реально находишь эту ситуацию веселой? Вот знаешь, раз ты находишь эту ситуацию смешной, я просто ухахатываться буду на твоих похоронах. А они, зная тебя и твое умение влипать в неприятности, будут довольно скоро. Я не понимаю, как ты вообще дожила до сегодняшнего дня.  А ты улыбаешься.
Когда твои родители опять поругались, опять развод, опять говорят, что если бы не ты они уже давно жили бы счастливо и отдельно друг о друга. А ты соглашаешься и улыбаешься, ты даже через  час плачешь и улыбаешься, когда водой запиваешь  гору таблеток. Тебя спасли и вы с мамой снова лежите в больнице, а ты, черт бы тебя побрал, улыбаешься. Ты что не понимаешь, что твоя мама тебя чуть не потеряла?!  Ненавижу тебя!
Я смотрю на тебя и тут же отворачиваюсь, опять. А ты, ощутив на себя мой взгляд, ловишь его. И тебе жалко, ты чувствуешь себя виноватой, хочешь извиниться за то, что ты, может быть, не так сделала. И снова, снова улыбаешься. Но я не смотрю на твою улыбку, я смотрю в глаза. Они никогда не обманывали, они показывали твой настоящие эмоции, то, что ты на самом деле, думаешь и чувствуешь. Но читать по глазам умеют не многие и для тебя это даже хорошо. Поэтому ты снова оденешь свою маску-улыбку и прячешься от  мира под ней. 

Я скоро в Голума из Властелина Кольца превращусь. Если мне не дадут сведений о моей прелести.
Читать дальше

Прочитав «Преступление и наказание» Ф. М.  Достоевского  и соответствующий материал по обществу, я не нашла ответа на этот вопрос. То есть, конечно, Федор  Михайлович отвечает на это вопрос, но только берет он  конкретную ситуацию. Читать дальше

Холодно, очень холодно. Я не знаю почему, вроде дома тепло. Но блин, чертовски холодно. У мне появилось свободное время и поэтому я даже писать начала про то, как мне холодно. Бедная моя подруга дней суровых, она  же прочитала то, что я написала.  Вообще довольно мало надо что бы начать писать, это свободное время, сводный комп и конечно чувство. А мне хватило и состояния. Блин, как холодно. Уже даже чай не согревает. Я хочу что бы мне было жарко, ну или по крайней мере тепло. Кто знает как согреться?

« Вы серьезно?! У меня нервный срыв?! Да, вы что! У меня нервный срыв!!! Ха-ха-ха. Очень смешно. Вы не шутите?! Нет?! Правда?! И что мне делать? Что мне делать?! Избавиться от раздражающих факторах? Вы предлагайте мне жизнь самоубийством покончить?! Сейчас!!! Я слишком её люблю, чтобы с ней кончать.
Да, у меня кучу проблем. Ну, как проблем. У меня просто не получается алгебра и геометрия. И мне ужасно стыдно перед моим учителем!!! Она мне шанс дала, а я его не могу реализовать. Хоть на стенку вешаться. И главное  я пробую, я решаю, я всё понимаю, но в школе не могу. И снова мне стыдно, обидно и хочется выть. Это не проблема, это волнение?! Да, что вы говорите!!! Я должна себя контролировать?! А я не контролирую. Я слышу всё, что обо мне говорят и это далеко не очень приятное. Нет, это чаще всего  плохое. Но я молчу, не обращаю внимания на издевательство. И после этого  Вы говорите, что я себе не контролирую? У нас в классе  есть националист с психическим отклонением, которому очень нравиться надо мною издеваться. Я выше этого, я не обращаю на него внимания, но если он ещё что-то скажет про другие народности, населяющие нашу страну, честно, вот тогда у меня нервный срыв. Я буду бить его ногами до тех пор, пока не успокоюсь или меня от него не оттащат. Но пока, я контролирую себя. А то, что я дрожу, это ничего не значат, я настолько привыкла к этому, что сильно дрожащими руками несу две тарелки супа. Завтра, дежурить. Но я спокойна. Я себя контролирую. Всегда. Да у меня может быть нервный срыв, просто на меня всё слишком давят. Конкурсы, олимпиады, домашние задание, обязанности старосты и прочие. И да, мне не с кем об этом поговорить. Да, я держу это в себе. А кто не держит, все так живут. Нервный срыв.»
— Наверное, а вы не могли бы прописать мне что-то от этого.

Принимай себя любой...
Читать дальше